Рутина может быть полезной

Рутина может быть полезной

Повседневность разрушает любовь. А может быть, напротив, конкретно будни скрепляют альянс 2-ух непохожих друг на друга людей, решивших жить совместно? Естественно, если каждый не запамятывает о собственных желаниях.

«Я не позволю нашей любви погрязнуть в сероватых буднях!» – приблизительно так молвят застарелые холостяки, защищаясь от супружеских уз. «Мне надоела рутина», «Я так утомилась от однообразия», «Каждый денек похож на сотки других» – такие фразы раз в день приходится слышать психоаналитикам. Но мужчины и дамы, сейчас отчаянно страдающие от повседневности, когда-то всей душой стремились к ней. Сначала собственного романа они желали о том, чтоб разделять с возлюбленным человеком даже самые малозначительные ежедневные дела. Радовались, совместно покупая продукты в магазине, позже в четыре руки готовили ужин, старались побыстрее промыть посуду, чтоб в конце концов устроиться рядышком на диванчике перед телеком и ощутить себя совсем счастливыми. Что все-таки вышло? Отчего сейчас все это кажется им карикатурой на семейную жизнь, началом ее конца?

Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные дела влюбленных – может быть, потому многие из нас испытывают ностальгию по тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а домашние дела делались с наслаждением. «Чувство однообразия появляется тогда, когда в отношениях становится очень много совместности, лишнего слияния вместе, – гласит домашний психоаналитик Инна Хамитова. – Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях, встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтоб побыть в одиночестве, он начинает созидать рутину в совместной жизни». Так что не будни убивают любовь, а очень мощная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая превращает дела в кандалы.

1-ый урок, который преподают нам будни, припоминает: пора избавиться от мечты о слиянии! Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в блаженном уединении, пишет Стилемания.

Но рутина есть и в самой любви. Считая постепенное понижение энтузиазма к партнеру кое-чем неминуемым, мы получаем побочную выгоду: освобождаем себя от ответственности, стремительно запамятывая о том, что качество нашей совместной ежедневной жизни находится в зависимости от нас самих. Советы наших профессионалов посодействуют заного посмотреть на единообразие будней и, может быть, обучат получать от него наслаждение.

Будни сближают
Дамские журнальчики рекомендуют семейным парам при первых же признаках скукотищи дать ей решительный бой: срочно устроить для себя выходные в Сочи либо хотя бы заказать столик в ресторане для романтичного ужина при свечках. Можно поразмыслить, что мы способны вернуть духовную близость, только вырвавшись из обычной обстановки. Схожая стратегия, непременно, презентабельна, если не считать 1-го «но»: в отпусках и ресторанах всю жизнь не проведешь…

«Мой супруг нередко уезжает в командировки, – ведает 45-летняя Ольга, – а я чувствую, что для развития отношений нам нужно больше бывать совместно. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок днем в воскресенье, кооперативный завтрак, чтение по вечерам – мы любим посиживать рядом, и нам даже не непременно говорить. Когда супруг в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам».

«Налаженный быт, семейные традиции объединяют пару, дают чувство стабильности, – объясняет Инна Хамитова.

– Партнеры делят меж собой обязанности по дому и привыкают к такому положению вещей. Когда какой-то из них куда-то уезжает, тому, кто остается, приходится на это время брать на себя его обязанности…

Часто конкретно в такие моменты приходит острое понимание того, как он привязан к собственному партнеру». Психоаналитик Кристоф Форе (Christophe Faure), много работающий с вдовами и вдовцами, подтверждает: «Пережив утрату, любой из их тоскует, сначала по обычным мелочам совместной жизни. Никто не вспоминает, скажем, о единственном и неподражаемом отпуске, проведенном в Греции. Утрата возлюбленного человека принуждает задуматься о том, как были драгоценны эти, казалось бы, обыденные пустяки».

«Не необходимо стремиться наполнить каждый денек исключительными событиями, – гласит психолог Людмила Шайгерова. – Дело не в действиях, а в отношении к ним. Много пар в совместной уборке дома либо поездке за покупками лицезреют не тягостные обязанности, а повод провести время совместно. И напротив, в театре либо в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обыкновенной жизни».

Будни можно выбирать
Повседневность гнетет нас к тому же поэтому, что неуловимо припоминает нам скуку, с которой мы столкнулись в детстве. «Некоторые ситуации необъяснимо начинают нас подавлять, – гласит Кристоф Форе. – У каждого есть свои «трясины» уныния, потому принципиально найти, что конкретно вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту» небезопасных топей, чтоб впредь не увязнуть в них».

Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детками в парк всегда была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, – вспоминает он. – Я ворачивался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились с супругой, которая не могла осознать, почему отдых с детками приводит меня в такое состояние. По сути эти прогулки напоминали мне о нескончаемых авто поездках с родителями в деревню, когда мне позволялось разве что на 5 минут выйти из машины размять ноги». Когда Алексей сообразил, какие мемуары пробуждают в нем воскресные поездки, он заместо парка стал водить малышей в бассейн, и в семью в конце концов возвратились мир и покой.

Будни вдохновляют
Когда мы делим с кем-то ежедневную жизнь, то с течением времени начинаем обращать на собственного напарника меньше внимания, уверенные в том, что знаем этого человека назубок. Поменять такое отношение не так трудно – довольно узреть возлюбленного человека таким, каковой он сейчас. Признать, что он, как и мы сами, не переставал изменяться. «Возможно, вас не завлекает предложенная партнером мысль похода с друзьями на байдарках, – разъясняет Людмила Шайгерова.

– Не надо соглашаться, а потом невесело плестись, проклиная все в мире. Лучше отпустить его 1-го, а потом с наслаждением слушать рассказы о пережитых впечатлениях». Вспомним, как любопытен был нам этот человек сначала знакомства, и отважимся спросить впрямую: «О чем ты мечтаешь сейчас?» Ответ наверное окажется не таким, как ранее.

Будни мотивируют
В рутинных деньках совместной жизни есть особенное, успокаивающее притягательность: они дают нам возможность перебегать от энергии, способной свернуть горы, к ничегонеделанию и покою и тем делают чувство надежности, безопасности.

Благодаря этому мы можем (безбоязненно) оставаться самими собой, пробовать что-то новое, выходить за границы собственных способностей, идти на риск, на который, может быть, не пошли бы в одиночку.

«Там, где есть границы и каждый партнер относится к другому как к самостоятельной и поэтому увлекательной личности, оба воспринимают собственный дом как пристанище, гавань, в которую охото ворачиваться, – гласит Инна Хамитова. – Но, стараясь поддерживать другого, доставить ему наслаждение, принципиально уметь и отстаивать себя, свои интересы в спорах, даже если для этого придется идти на конфликт».

«Вспомним и об угрозы начать жить интересной жизнью вне дома, а с партнером разделять только скучноватые, неотклонимые дела, – добавляет Кристоф Форе. – В наше время мужик и дама рискуют впасть в одну из крайностей: наделить дела лишним значением и отрешиться ради их от своей жизни либо же очень много усилий вкладывать в свою жизнь за рамками пары. Нужно стараться балансировать меж этими 2-мя вариантами».

В паре, но… порознь
Чтоб продлить любовь, некие пары решают отрешиться от совместной жизни ради эпизодических веселых встреч: ночь, полностью посвященная страсти, идиллические выходные наедине…

Сначала дела поддерживаются благодаря сексу, но (за немногими исключениями) таковой образ жизни фактически несовместим с длительными планами и с подлинной вовлеченностью в жизнь друг дружку (она предполагает обоюдные обязательства).

«Отдельно предпочитают жить и те, кому тяжело сохранять свою особенность, находясь в одной квартире с партнером, – добавляет Инна Хамитова. – Боясь слияния с другим человеком, они выбирают «гостевой» брак и ведут раздельное хозяйство». Посреди тех, кто отрешается от совместной жизни, много переживших развод и воспитывающих малышей от прошедшего брака.

Они стремятся избежать конфликтов и предпочитают сами выращивать собственных малышей, охраняя дела в паре от разногласий. «Я нередко вижу, – гласит Кристоф Форе, – как безуспешные пробы сделать дела с тяжелыми детьми практически разрушают дела в паре. В таком случае взрослым разумнее подождать, когда малыши покинут родительское гнездо, и только потом поселиться совместно. Такие пары, избегая повседневности, выручают дела от разрыва».

Ответить

Фотогалерея

Вход | Distributed by Freedom