Посторонним вход воспрещен!

Посторонним вход воспрещен!

Что это такое — личное пространство?

Твоя любимая чашка с почти стершимся уже принтом, зачитанная книжка, самые старые, самые потертые и оттого самые любимые в мире джинсы, с которыми ты расстанешься только тогда, когда они рассыплются в твоих руках после очередной стирки, кольцо, подаренное подругой, айпад, обклеенный стикерами комп, твой любимый столик в кафе в самом дальнем углу у окна, разложенные по полочкам мысли о Нем,-словом, все, что принадлежит тебе по-настоящему или условно вместе со всеми вещами и чувствами, и есть твое личное пространство-собственная территория, зона, которая полностью контролируется тобой и воспринимается как часть собственного «я». Вход в нее – только по пригласительным. И как только наше подсознание маркирует какое-либо вторжение извне как посягательство на твое «я», как опасность, мы начинаем испытывать чувство дискомфорта. И защищаться.

Границы комфорта

У каждого человека есть зона комфорта, которую он так или иначе пытается выгородить, защитить от внешнего мира. Как правило, мы не задумываемся над этим, но вокруг нас масса тому подтверждений: заборы, стены, предупредительные надписи «посторонним вход запрещен», «только для…». Внутри нас все устроено приблизительно так же, поэтому в том пространстве, которое окружает нас и соприкасается с нами, мы пытаемся выстроить границы дозволенного.

Человек рождается с ощущением целостности себя и мира. Но мало-помалу обстоятельства, события, люди заставляют учиться защищаться и искать «свое» место. Психологи считают, что ощущение«отдельности» приходит примерно к трем годам. Тогда же человек начинает формировать свою зону комфорта. И чем старше он становится, тем больше предметов и чувств вбирает его территория и тем четче он обозначает границы своих владений. Нарушение этих границ может вести к разным последствиям: от чувства неуверенности и неудовлетворенности до грандиозного конфликта с нарушителями границ.

С точки зрения психологии

Есть такой психологический тренинг: группа малознакомых людей разбивается на пары, которые расходятся в разные стороны. Далее один человек из пары стоит на месте, а другой очень медленно начинает приближаться к нему. Задача первого человека сказать «Стоп!» в тот момент, когда он почувствует внутренний дискомфорт. Потом пары перетасовываются и меняются ролями. Для каждого человека упражнение выполняется несколько раз. Как правило, выясняется, что разные люди останавливают своих напарников на разных расстояниях от себя. Но для каждого человека это расстояние остается все-таки довольно стабильным. Вот это самое расстояние психологи и называют личным, или индивидуальным пространством человека.

Оно может быть очень разным. Для кого-то это 50 см в радиусе, а для кого-то и 2,5 м. Психологи даже умудрились выяснить, что условно личное пространство каждого имеет овальную (!) форму – по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади.

Человек может сознательно и с удовольствием пустить кого-то в свое личное пространство, но испытывает ощутимый дискомфорт, когда кто-то нарушает эту границу вопреки его воле. Считается, что от 50 см до 1,5 м-это дистанция личной доверительной беседы. В нее пускают только очень близких людей. Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми. Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. Именно поэтому все формы вынужденного скопления людей (автобусная давка, длительное стояние в очереди и т.д.) вызывают у большинства такие тягостные чувства.

Вещественные доказательства

Но расстояние до самого ближайшего объекта – это только границы. Само же личное пространство вбирает и вмещает в себя массу предметов и наших чувств и эмоций по отношению к ним.

Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на особое право собственности: столик в углу в кофейне, за которым ты привыкла назначать свидания, не принадлежит тебе, но если, придя в кафе, ты обнаружишь его занятым кем-то, эти кто-то вызовут у тебя непременно волну пусть даже и неосознанного, но раздражения и негатива. И буря эмоций, с которой твоя мама отгоняет порой гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает свое предметное пространство. Потому что гостья, конечно же, вымоет ее не так хорошо и расставит вымытые тарелки непременно не в том порядке. Личное информационное пространство – твои тайны и обстоятельства жизни, которые тебе совсем не хочется делать достоянием общественности, твое эмоциональное пространство – чувства, которые ты не хочешь ни с кем делить. Личное время – не просто время, свободное от учебы и прочих дел, но время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению. Что уж говорить о личной комнате, которая является нашим укрытием, нашей крепостью, нашей берлогой. Все это вбирает и образует наше личное пространство, в которое так часто пробираются «враги».

Вторжения и превентивные меры

Случайные люди
Представь, едешь ты в метро, читаешь книгу, а на некотором расстоянии от тебя стоит парень. Обыкновенный такой парень, смотрит на тебя. Пристально так. В принципе, тебя это не напрягает, даже льстит немного, что он на тебя засмотрелся. Но как только он оказывается ближе, начинает заглядывать тебе в лицо, и в ход идет коронное «почему такая красивая девушка вечером одна?», ситуация в корне меняется. И дело не в том, что он тебе не понравился – просто он нарушил твою приватную зону без спроса, не получив формального разрешения в виде ответного взгляда, полуулыбки или какого-то иного сигнала, пусть даже неосознанного.

Обрати внимание, когда едешь в метро или маршрутке: если свободных мест много, то входящие люди будут занимать те, что подальше, и только потом, за неимением выбора, начнут подсаживаться к другим пассажирам. И так везде: в очереди, в лифте, на концерте – люди интуитивно соблюдают дистанцию, пока есть такая возможность. Правда, есть определенная категория людей, у которых приватная зона весьма размыта. Как правило, это случается с теми, у которых в детстве не было возможности определить ее границы для себя, – с их желаниями в детстве не считались, их обижали, унижали или даже подвергали какому-либо насилию. Ошибочно думать, что посторонний сам догадается, где проходит твоя граница дозволенного, если, конечно, он не обладает сверхъестественными способностями и не читает мысли на расстоянии. Свою зону комфорта ты должна обозначить сама, если не хочешь посягательств на свою территорию. Самый простой и действенный способ – слово «нет», о какой бы составляющей твоего личного пространства речи ни шло. Далеко не все могут правильно и своевременно его сказать, но именно оно дает понять человеку, что дальше ему нельзя, и помогает определить, насколько ему позволено распоряжаться твоим временем, чувствами, вещами.
Очерчивая границы, будь терпелива и дружелюбна. Не бойся обидеть нарушителя или вызвать гнев. Защита территории в твоих интересах.

Родители
Ты собралась на мегакрутую вечеринку, рассчитывая от души повеселиться, ведь там будут твои друзья, подруги и, конечно, Он! Но тут на пороге тебя ловит папа: «Чтобы вернулась ровно в десять!» – и радужные перспективы рассыпаются в прах.

«Ты пойдешь по моим стопам, и точка!» – говорит мама-врач, двадцать лет кряду лечащая старушек в районной поликлинике, и ты мысленно прощаешься с мечтами о дипломе дизайнера.

«Он тебе не пара!» – восклицают оба родителя, узнав, что твой возлюбленный работает официантом, а не учится в Вышке. «Когда ты перестанешь устраивать в своей комнате бардак! И сними уже наконец эти ужасные картинки со стены!» – продолжается интервенция. Почему родители считают, что вправе за тебя распоряжаться твоей жизнью, ведь ты уже не маленькая девочка?! Ты возмущаешься, пытаешься сопротивляться, взять контроль над ситуацией, но не знаешь, как защитить свое право выбора и не позволить посягать на свой мир, ведь ты зависишь от них и морально, и материально. Все мамы и папы мира когда-то были подростками. Они точно также переживали свое взросление, как и ты: строили планы, учились, любили, делали ошибки, мучились от непонимания и добивались успехов. Между вами разница лишь в том, что ты, возможно, еще не успела пройти через все, что пришлось в свое время пройти твоим родителям. А ведь они наверняка седеют только от мысли о том, что может подстерегать тебя в огромном, полном угроз и проблем мире. Поэтому и стремятся сделать все возможное, чтобы они тебя не коснулись, остались за пределами твоего мира. Да, неусыпный контроль, запреты и нарушение границ твоего личного пространства – не лучший способ обезопасить тебя. Но они привыкли заботиться о тебе с самого рождения. Ты всегда будешь их маленькой девочкой, даже когда сама обзаведешься детьми. Как открыть им глаза на то, что ребенок вырос и имеет собственные взгляды на жизнь? Уж точно не отчаянным сопротивлением и открытой конфронтацией – ведь это только вызовет непонимание и убедит их еще больше в том, что ты все еще требуешь их неусыпного контроля. Необходимо завоевать доверие родителей. Покажи им, что ты взрослый человек, который умеет мыслить, принимать взвешенные решения и заботиться о себе самой. Поделись с ними соображениями насчет будущего, обсуди свои наполеоновские планы, расскажи, почему хочешь стать ветеринаром, а не архитектором, заниматься верховой ездой, а не фортепиано, учить иврит, а не французский… Родители поймут, что ты не занимаешься ерундой и не собираешься попадать в дурные компании, а имеешь серьезные планы на жизнь.

Если мама и папа проявляют интерес к твоему молодому человеку, не спеши прятаться от них с криками «Не лезьте не в свое дело!», ведь они всего лишь хотят понять, достоин ли парень их дочери, не сделает ли он тебе больно, будет ли так же, как и они сами, желать тебе добра. Познакомь родителей с возлюбленным, расскажи, чем он занимается и к чему стремится. Пусть они видят, что вы оба – не дети и делаете шаги к сближению осознанно. И наведи ты уже, наконец в своей комнате этот пресловутый порядок! Может быть, тебе и комфортнее существовать в хаотическом броуновском движении предметов вокруг, но сделай это для того, чтобы родители поняли – ты открыта для переговоров, готова понять их взамен на то, что они поймут тебя. И отмени визу в своем государстве для мамы и папы, хотя бы на время. И ты поймешь, что иногда защита моральной и территориальной собственности-не лучший способ решения проблем.

Подруга
Ну что делать, если она патологически не может молчать: о твоих тайнах знают все ее знакомые и знакомые знакомых. И попробуй-ка ты только заикнуться о том, что она внедряется в зону твоего личного информационного пространства. «А ты не просила молчать!» – заявляет она, невинно хлопая ресницами. У нее даже мимо не пробежала мысль о том, что ты сообщила ей нечто сугубо личное. Но не торопись извергать лавины праведного гнева. Часто люди не осознают тех последствий, которые влекут за собой их поступки, и совершают их не из злого умысла, а значит, вполне заслуживают понимания и прощения. Просто твоей подруге кажется, что общее знание чьей-то тайны сближает. Таким образом она пытается объединить личные информационные пространства. Просто забывает о том, что ты к этому совсем не стремишься. Попробуй проанализировать: почему она хочет знать о тебе абсолютно все. С кем ты ходила на свидание, кто он такой и где учится, что ты завтра наденешь, почему тебя нет онлайн, где ты была в пятницу вечером, почему не звонила весь день… Ей скучно? В ее жизни происходит слишком мало событий, да и те какие-то неинтересные. Она упрекает тебя, что ты уделяешь ей мало внимания, предпочитаешь другую компанию, отказываешься побыть ее жилеткой, не участвуешь в решении ее проблем, не помогаешь выбрать платье на вечеринку и еще стопятьсот тысяч претензий. Проинспектируй ваши отношения: может, ты действительно о ней забыла, и в таком случае нет ничего удивительного, что таким образом она хочет неосознанно и без разрешения нарушить границы твоего информационного пространства. Если же тебе не в чем себя упрекнуть, то вряд ли стоит позволять ей вести себя бестактно. Проведи четкую границу между вами, но будь при этом доброжелательной и искренней. Просто не впускай ее туда, куда, на твой взгляд, не должен попадать никто.

МЧ
Твой мальчик без спросу лезет в телефон почитать смски, заглядывает через плечо каждый раз, когда ты заходишь на свою страницу «вКонтакте», обижается и злится, если ты не отвечаешь на звонки, и не хочет признавать, что у тебя могут быть дела, его не касающиеся. Или, хуже того, требует, чтобы ты общалась только с ним и не виделась с друзьями.

Придется признать: он собственник и ревнивец, пытающийся посредством переустройства твоего пространства, в котором он оказался, решить свои внутренние проблемы. Попробуй разобраться, в чем причина того, что на твоей территории он чувствует себя неуютно. Ненавязчиво поинтересуйся, была ли у него девушка до тебя и как он с ней расстался. Если у него за плечами негативный опыт отношений, то, скорее всего, его доверие – к девочкам в целом и к тебе заочно, – скорее всего, подорвано. Мальчики очень тяжело переживают обиды. Не исключено также, что у него неправильные установки – он считает, что девушка должна принадлежать ему полностью и быть неким приложением к его собственному миру. Если второе, то настаивай на своем праве на соблюдение твоей конституции на твоей территории, но при этом не ставь ультиматумов, не шантажируй, не устраивай забастовок, а просто попытайся объяснить, где проходят границы, за которые ты не готова его пустить, и где находится зона твоего внутреннего комфорта. При этом не забудь сказать о том, как сильно любишь его. И что твое личное пространство необходимо тебе вовсе не потому, что ты ему не доверяешь. Веди себя так, чтобы он не сомневался: ты только с ним, что он тебе действительно нужен и что у него нет никаких причин, чтобы устраивать шпионаж на твоей территории. Объясни ему, что тебя обижает его недоверие. Главное, не бойся защищать свое личное пространство, не переживай, что можешь быть отвергнута или заденешь его за живое. Не бойся сказать «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Любить-не значит всегда говорить только «да».

Посторонним вход воспрещен!

От чего зависит величина личного пространства

Все мы разные: кто-то готов впустить в свой мир первого встречного, а кто-то держит даже самых близких на изрядной дистанции. От чего это зависит?

1. Во-первых, психологи, рассуждая на эту тему, оперируют таким термином, как «личностная тревожность». Чем больше у человека выражена личностная тревожность, тем больше вокруг себя он различает раздражающих факторов: беспокоит присутствие несимпатичных для него персонажей, не то место за столом, люди, стоящие за спиной или трогающие во время разговора за рукав, теребящие пуговицу. Если говорить проще, то можно сказать, что объем личного пространства – некая совокупность внутренних, скрытых страхов человека, накопленный стресс и эмоциональная нестабильность.

2. Амбициозность и эго
Формирование личного пространства – одно из проявлений собственнического отношения к миру вокруг. Тот, кто хочет большего для себя и претендует на большее: на время, которое должны уделять ему люди, внимание и, как следствие, – на большее личное пространство.

3. Характер окружения
Личное пространство – величина нестабильная. В каких-то ситуациях нам требуется дистанцироваться, обозначить рамки, за которые переходить мы не позволяем ни при каких обстоятельствах, но в каких-то мы готовы почти вовсе отказаться от него. И если рядом находится действительно близкий человек, мы готовы снять с себя табличку do not disturb и перестать развешивать вокруг ограничивающие знаки.

Ответить

Фотогалерея

Вход | Distributed by Freedom